Preguntas sin respuesta.

¿Qué significa 'amor' para ti? Difícil pregunta de responder. Hasta hoy creo que nadie ha podido dar un preciso significado de tan enigmática palabra. No es un sueño ni una fantasía, es una realidad. Amar es vencer todo obstáculo que pudiera impedir experimentar este 'sentimiento', es dejar todo sin ir en busca de nada. Amar es aceptar, reconocer errores, perdonar, interminable lista de cualidades que enreda la palabra amor, pero sin duda alguna, amar es vivir. El amor no respeta fronteras, se adueña de todo, de la conciencia y hasta de tu forma de perder la razón, amar es compartir, amar es una inmensidad, es felicidad que en ocasiones dibuja sufrimiento, amar es alegrarme de su existencia, amar es libertad. La palabra amar, es la mayor expresión de afecto que puedes ofrecer, es para mí lo más difícil de explicar y demostrar, una alegría incalculable, la luz que ilumina tu oscuridad, la fuerza que a tu alma da de poder en pie continuar. Innumerables ocasiones son las que acostumbramos utilizar esta palabra sin ni siquiera estar seguros de lo que en su totalidad es, interpretándolo aún así como un sentimiento o quizá como un valor. A pesar de todo ello sigo convencido con mi propia definición de amor. ¿Qué significa 'adolescencia' para ti? Para mi la adolescencia fue pasar de que lo más importante para mi era quién se la quedaba jugando al escondite a que lo más importante fuera si él me miraba o no. Fue como darme una dosis de realidad, así, de repente. Pasé de jugar con muñecas a pintarme las uñas. Ya no quería peinar a mis Barbies, me gustaba más peinarme a mi misma. Eso fue el principio de mi adolescencia, en el que la opinión de los demás me importaba más que la mía. Hasta que un día me pregunté "¿para qué?". Empecé a definirme a mi misma, a encontrar mis propios gustos, a ser un "yo" único. Empecé a defender lo mío, a mirar las cosas de una manera totalmente diferente. Pasé de las muñecas al Tuenti. Pasé de salir a la calle a jugar con mis amigas a ir de compras. Supongo que todo esto significa que mi infancia pasó. Sigo llorando por tonterías, sigo pensando que todavía me queda toda una vida por delante, todavía me queda madurar del todo y ahí es cuándo empezaré a llorar de verdad. Esto tan solo ha empezado, todavía me queda un largo camino por recorrer, esto es solo el principio. ¿Qué significa 'sociedad' para ti? Es una palabra generalizada que nos representa a todos y cada uno de nosotros. Como bien dice la gente, y que razón tienen, la sociedad de hoy en día es una ¿mierda? Sí, una gran mierda. Gente superficial, gente que juega con los sentimientos de los demás pensando que son Barbies o algo por el estilo, gente que se dedica a ir de buenas por delante y por las espaldas te pone a parir, gente que te miente cuando ya sabes la verdad. Esa gente es la que podríamos considerar 'mala gente'. Gente que prefiere la personalidad al físico, que trata con cariño a las personas, que intenta no hacer daño, que apenas miente. Esa gente es la que debería haber. Por desgracia, la primera opción nos invade. ¿Qué dignifica 'distancia' para ti? No me hables de distancia cuando existe el Tuenti, el Facebook, el Messenger, el correo electrónico, la webcam, los teléfonos fijos y móviles. No me hables de distancia cuando no hay nada mejor que llegar a tu casa, ponerte en el ordenador y ver que has recibido un mensaje suyo que pone 'te amo'. No me hables de distancia cuando podemos perfectamente vernos y hablarnos todos los días. No me hables de distancia cuando es el único que de verdad me hace sentir, el único que me ilusiona. El que me hace sonreír, llorar, amar, reír, ser feliz. Y sí, a través de una pantalla y de un teléfono. Es el el único que despierta sentimientos en mi, sentimientos fuertes, sentimientos reales. Puede que sea verdad, no lo veo en persona, no puedo abrazarlo ni besarlo todos los días como a mi me gustaría, pero merece la pena esperar ese momento. El momento de volver a verle. Poder tocarle, besarle, abrazarle, quererle, aún más. Te aseguro que verlo todos los días, no sería igual. No lo desearía con las mismas ganas. Lo amo, y confío en él. Y eso es más que suficiente. No me hables de distancia, no intentes hundir esta relación con esas palabras que asustan, 'Estáis a distancia, eso no funciona, hay otras'. Lo sé, hay otras chicas, y más guapas que yo pero ya te lo he dicho, confío en él y él en mi. Pues si, si funciona porque los kilómetros no importan. Porque lo único que nos tiene que importar somos él y yo, nada más. Esto de la distancia, es una prueba. Una prueba de amor, con esto demuestro que le quiero, y que le quiero de verdad. No me hables de distancia si de todas formas, no voy a estar con nadie. Nadie que no sea él. No me hables de distancia si lo único que importa, es el amor.

Te odio.

- Te odio. + ¿A mi? - Sí, a ti, te odio. Te odio con todo mi corazón. + Pero, ¿por qué? ¿Te he hecho algo? - ¿Qué si me has echo algo? Pues sí, porque tienes la sonrisa que hace que se me ponga cara de tonta. Te odio cuando me miras con esos ojazos que me hacen sonreir aunque yo no quiera, tienes esa mirada que me vuelve loca, y todavia tienes el suficiente valor de preguntarme si me has echo algo. Has hecho que seas la persona por la que lo dejaría todo, has echo que seas una de las personas mas importantes de mi vida, que te quiera como no he querido a nadie, que me ponga celosa de cualquier chica que se te acerque, has echo que no te pueda olvidar, has echo que no pueda dejar de pensar en ti, has echo que haya echo cosas que nunca pensaría hacer, has hecho que cuando te vea, sólo tenga ganas de ir hacia ti y decirte lo mucho que te odio.

¿Lo entiendes?

- ¿Qué te pasa? + No sé como expresarlo. - Intentalo, ¿puedes? +  Es difícil, pero, voy a intentarlo, siéntate en el columpio y lo entenderás. - Ya, ¿y ahora qué? + Comienza a columpiarte y coje impulso, cierra los ojos, ¿notas esas cosquillas en el estómago? A mi no me hace falta columpiarme para sentirlas, las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre. - De verdad no sé que decir. + Pero aún no acaba, cierra los ojos y sigue cogiendo impulso, ahora suelta una mano. - ¿Qué? ¿Acaso intentas matarme? + No, pero hazme caso, suelta una mano, confía en mi. - Vale. + ¿Has visto qué sensación? Parece que te vas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón...eso es lo que me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te noto distante o máss cerca de otra. - Pero… + No digas nada, no abras los ojos, dejame impulsarte, y solo abre los ojos cuando estes arriba y mira al cielo, ¿vale? Una, dos, tres... - ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación? + Solo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo, que estoy a 3 metros sobre el cielo. Te quiero.

Todo ha cambiado para siempre.

- ¿Ves lo tranquila que está la superficie del agua? Así era yo una vez. Y entonces... -lanza una piedra al lago- el agua se agita y se revuelve. + Pero, si esperamos un rato, se volverá a aquietar, volverá a estar en calma. - Pero la piedra seguirá allí abajo. Ahora es parte del lago. Tal vez se vea igual que antes, pero ha cambiado para siempre.

La vida.

¿La vida? ¿Qué es eso? La verdad, nadie puede saberlo seguro, nadie puede saber cual es la razón de que la vida exista, ni la razón de porque el mundo es como es, ni la razón de el universo, ni nada. No se puede saber y no hay más discursión, así que no te pases la vida buscando el porqué de las cosas, porque no hay razones. Limítate a vivir la vida de la mejor manera posible, sé feliz, los problemas tómalos como un reto que tienes que superar tarde o temprano y no sufras demasiado por ellos, intenta acostumbrarte a ellos porque vas a tener que vivir con ellos, sí o sí. Imagínalos como si fueran unos amigos envidiosos, que vienen y que van, y que pretenden que te desanimes por completo, pretenden que estés triste, unos más y otros menos, de algunos te puedes deshacer, pero de otros no. Pero, ¿vas a dejar de vivir por ellos? ¿Mi consejo? Ríete como nadie, ríete hasta que la gente se te quede mirando. ¿Qué mas da que piensen que estés loca? Total, lo mejor es vivir feliz, no importa hacer el tonto. No sé porque vivo, pero ni me importa, porque sé para que vivo. Para ser feliz, y para intentar hacer feliz a los demás, porque me encanta la sensación que se me queda cuando consigo hacer sonreír a alguien que está triste, porque simplemente me sienta bien saber que he conseguido que alguien, por lo menos una persona ha sonreído por mi. Trata de vivir la vida sin destrozartela y sin destrozarsela a los demás, sé que lo digo una y otra vez, demasiadas veces, pero hazme caso, vale la pena. No hagas caso a la gente que te quiere hacer daño, mejor ríete en su cara, les hará mas daño, trata de pensar en las cosas buenas que tienes y no en las malas, ama todo lo que puedas aunque te rompan el corazón, date cuenta de que te están haciendo fuerte, piensa en el futuro, pero también en el presente, del pasado recuerda sus cosas buenas y las malas déjalas atrás.

Sé tu misma.

Me dicen que sea 'normal' pero, ¿quién dice aquí lo que es normal y lo que no? La verdad, es que no me importa mucho cómo quieren que yo sea porque yo lo único que quiero ser es feliz, y por ahora creo que lo soy. No quiero dejar de ser yo misma, no quiero que la gente me haga cambiar porque yo soy yo, no soy perfecta, para nada, no soy genial, para nada, no soy la mejor persona que existe, pero no voy a cambiar solo porque lo quiera la gente. Puede que no sea normal, que sea rara pero ¿te importa mucho? Pues si no te gusta no me mires. No me importa lo que pienses, lo único que me importa es ser feliz.

Carta para una vieja amiga.

Buenos días querida "amiga". ¿Que hay de ti? Hace mucho que no te veo, no me llamas, te llamo y no contestas, te mando mensajes y contestas de una forma extraña, piensas que he cambiado, pero ni si quiera quieres escucharme, me he dado cuenta que me querías por mi forma de actuar y no por mi forma de ser. Lo siento si no te gusta como soy ahora, perdona si mi forma de actuar es diferente a la de cuando todavía no era adolescente, lo siento, pero ahora mismo estoy formando mi personalidad, me estoy convirtiendo en adulta, pero te sigo queriendo igual que antes o incluso más, pero no te importa. Quiero ser yo misma, no me quiero dejar influenciar por los demás, pero el problema es que no se ni quien soy yo, tú creías que me conocías, pero permíteme que te diga que si piensas que ya no soy la misma, no me conocías para nada. Piensas que no me importas cuando eres de las personas que más me importan en este mundo, pero no me vas a creer pase lo que pase, crees que no puedes confiar en mi "yo" de ahora porque no soy la misma persona que creías conocer, pero aunque no lo creas sigo teniendo esos recuerdos de los momentos a tu lado, y me gustaría que sepas que los volvería a vivir una y otra vez si se pudiera. También me he dado cuenta de que casi no te conocía, y te sigo sin conocer, aun que poco a poco lo voy haciendo. Seguramente en estos años nos separemos, pero yo espero volverte a encontrar y que volvemos a estar juntas, como ya nos separamos y nos juntamos una vez, espero que estés muy bien en todos estos años y que hagas muchos amigos de verdad, y quiero que fabriques muchos buenos recuerdos con otras personas, y espero encontrarte otra vez muy pronto, en este largo camino que es la vida. También quiero que nunca olvides lo mucho que te quiero.

Yo.

¿Quién soy yo? Pues soy una niña/adolescente como cualquier otra, tengo mis miedos, mis deseos y mis sueños. Puede que mucha gente diga que sea rara o que me insulte, pero la verdad tampoco me importa mucho. También hay personas que me quieren y que piensan que soy muy buena persona. No se si soy simpática o borde, porque cuando quiero puedo ser la persona más maja de este mundo, y otras veces puedo ser tan borde que te den ganas de arrancarme los ojos. Cambio de humor constantemente, a veces tengo ganas de matar a gente y otras pienso que todo lo que hacen o dicen es por algo, y que no es porque simplemente son así. Algunas veces pienso que la vida es bonita, y otras pienso que es una mierda. Sobre el mundo pienso siempre que está mal hecho y que todas las injusticias tendrían que cambiar, pero son casi imposibles de cambiar, se necesita mucho tiempo. Cuando estoy con gente y voy al instituto y tal, suelo llevar una sonrisa en la boca aunque esté triste. Me deprimo por tonterías, y cuando lloro lo que más me consuela es un abrazo. Hago mucho el tonto, puede que demasiado, me río por nada, salto y bailo cuando estoy por la calle, a veces a la gente le da vergüenza ir conmigo, pero no me importa, los entiendo. Me enamoro fácilmente. Valoro lo que tengo aunque no lo parezca, quiero a mi familia y a mis amigos de verdad más que a nada. Si me preguntaran a quien quiero más en esta vida sin duda a mis padres. He aprendido que no me tengo que esperar nada de nadie para no llevarme decepciones, que tengo que pensar en mi futuro, pero también en pasármelo bien y en disfrutar del momento, he aprendido que amigos de verdad hay muy pocos, y que se van descubriendo con el tiempo, he aprendido que cuando tienes ganas de llorar es mejor hacerlo para desahogarte, pero no delante de la gente, es mejor que las personas que te quieren piensen que todo va bien, pero a veces necesitas contárselo a alguien. Odio que piensen que me conocen y que digan tonterías como que van a estar siempre conmigo cuando saben perfectamente que es mentira. Me gusta hacer sonreír a la gente y que me hagan sonreír. Odio que la gente sea tan mala con otras personas. Odio que la gente se convierta en algo que alguna vez criticó. Odio muchas más cosas que las que aprecio, simplemente porque hay más cosas malas que buenas, pero creo que hay que intentar ser feliz por encima de todo. Mi deseo, seguir siendo feliz. No necesito muchos amigos, necesito amigos de verdad. No quiero dinero si no voy a ser feliz con él. No me importa llorar por una persona que no se lo merezca, si quiero llorar, lo haré. Si oyes de mi boca decir un te quiero es porque te quiero de verdad, no te mentiría sobre esas cosas. Echo de menos a muchos amigos/amigas y muchos momentos a su lado. Odio que la gente solo este aquí cuando sonrío y cuando estoy feliz. A veces soy pesada, inaguantable, tonta, lista, maja, borde, buena, mala, risueña, aburrida, divertida, sonriente, triste, pero siempre soy yo.

Así es.

Y es que no nos damos cuenta de lo que somos. Solo somos títeres de esta mierda de mundo, de esta mierda de sociedad, que desde pequeños solo nos han enseñado a querer dinero y más dinero, que ahora no podemos cambiar. Que nos enseñan a pensar solo en nosotros mismos, porque en realidad la solidaridad humana no existe y lo mas humano que existe, lo que mas nos caracteriza es la estupidez, la estupidez humana, lo que mas abunda, bueno, lo único que abunda. Porque por mucho que intentemos cambiar las cosas no podremos, porque esto está echo así, esto está hecho una mierda, una sociedad asquerosa en la que solo hacemos lo que nos dicen, y dicen que estamos en libertad cuando no tenemos ni la mitad de libertad de la que deberíamos. Siempre pensando en lo que vamos a hacer en el futuro, yo lo que quiero hacer es simplemente ser feliz, no pido nada más. Quiero olvidarme de que este mundo es una mierda, tiene sus cosas buenas pero, cuenta las buenas y cuenta las malas y me dices de cuales hay más. Pensamos que podemos cambiar el mundo, que en un futuro cambiaremos todas las injusticias, pero no nos damos cuenta que no podemos. Que por mucho que hagamos todo seguirá igual, y que nada va a cambiar. Triste pero cierto. Nada va cambiar, la gente seguirá sufriendo, por gilipolleces, y por problemas de verdad, pero es sufrimiento, lo único que hay en esta mierda de vida. Sueños, imaginaciones, deseos. Al final terminaremos viviendo en ellos para ser felices.

Todo lo bueno se acaba.

¿Por qué? Yo no lo entiendo. Llegas a la felicidad absoluta y de repente todo cambia. Al principio ni me doy cuenta de que estoy cambiando y que todo es peor, pero luego voy viendo como es esto. ¿La gente cambia? Pues no sé, la verdad ya no sé que pensar, creo que soy demasiado inocente, pienso que la gente es buena, pues no, no lo es, y lo peor es que ahora me doy cuenta después de este tiempo. Lo bueno de todo esto es que ya sé como es, ya sé cómo es la gente, sé que no tengo que esperar nada de nadie porque por mucho tiempo que pase, la gente sabe esconder muy bien su personalidad y la gente es demasiado falsa. ¿Olvidarme? Eso es lo que me dicen que haga, pero, ¿se puede? No sé, lo intentaré, sí, eso es lo que quiero hacer, vivir pensando que la gente es como parece, así estaré más feliz, pero, ¿por cuanto tiempo? No, ahora veo que es mejor no olvidarse, es mejor saber cómo puede llegar a ser la gente y no asustarse, pero, ser feliz. En eso estoy de acuerdo me lo dice mucha gente pero hay veces que no se puede. Y llegar a echar de menos a alguien tanto que ni te das cuenta, y no solo echo de menos a alguien, también echo de menos a los momentos que pasaba esos meses que haría lo que fuera por vivirlos una vez más. Esos meses en que todo era perfecto. ¿Todo perfecto? Nadie se lo cree. Dicen que la perfección no existe, es verdad, ya no existe, pero hace 10 meses sí. Quiero retroceder el tiempo, volver atrás por un día. Veo que no puedo volver, pues lo que ahora mismo quiero es escapar. ¿Escapar? Sí, eso es lo que quiero, irme, olvidarme de todo, pero no es posible, ojalá. Ojalá pudiera hacer tantas cosas pero no todo es posible. ¿Si quieres, puedes? ¡Que mentira más grande! Yo te afirmo con toda mi seguridad que querer no es poder. Pero bueno, ahora sé lo que tengo que hacer, vivir la vida al máximo, reír, gritar, correr, pasármelo bien, porque no quiero que me vuelva a pasar lo que me ha pasado, no quiero arrepentirme de no haber vivido cómo tenia que haberlo hecho, de no haber disfrutado el tiempo lo suficiente. ¿Que voy a hacer? Ser feliz.

Recuerdos de la infancia.

Los típicos sitios que te recuerdan a la infancia, los recuerdos que te vienen a la mente en un instante, las locuras que de pequeños hacíamos sin importarnos qué pensaran los demás, preocuparnos si hacerlo de verdad era lo correcto, si era el momento y lugar adecuados. Las pocas ganas de jugar ahora comparado con antes, cuando todo era más fácil y te ponían el plato en la mesa. Cuando los libros no eran necesario leerlos y cuando los profesores no te mandaban deberes. Cuando lo veíamos todo lleno de animalitos y flores en primavera. Cuando podías confiar en todas las personas y nadie había aprendido a mentir, cuando todos sabían guardar secretos. Cuando solo estabas medio minuto con una persona, te caía bien y ya era tu amigo. Esos recuerdos que pensamos al ver esos lugares y dan ganas de volver al pasado, cuando no importaba nada.

Un paso por delante.

Quiero ser alguien en la vida. Quiero hacer algo por esas personas que no pudieron descansar porque les fue imposible. Quiero ir fuera del país y luchar por injusticias que algún día no lo serán. Quiero dar la espalda a las personas egoístas que estuvieron de brazos cruzados cuando había calles manchadas de sangre. Quien que algún día, los que vivamos entre barro seamos nosotros. Es verdad, he aprendido que el mundo es demasiado desigual y que las personas son cada vez más ignorantes. Quisiera cambiar los libros de historia, quisiera que todo llegase a ser sencillo, que no hubiera cosas por las que preocuparse. Quiero llegar a mis propias metas y una vez logrado, ir a por la siguiente. Quiero terminar con todo eso.

Vive como si fuera tu último respiro.

Piensas que pasaría si acabara todo de pronto. Y, aunque no quieres ni creer en esa posibilidad, puede que pase y no le das importancia. Será por esa razón por la que todo el mundo dice que hay que reir siempre, que no hay que perder la esperanza, que no hay que tener verquenza y lanzarse, que hay que disfrutae hasta el último segundo, que hay que pensar en positivo. Cada vez todo se vuelve más negro, simplemente te centras en lo negativo pero piensas que nada puede ir peor, que hay que estar tranquila porque, ¿qúe más podría pasar?, hasta que te llevas una sorpresa. Extraño pensar que otros darían lo que tienen por vivir como lo haces tú. Siempre pensando en el futuro, siempre peguntando como será tu vida y la de los demás, siempre pensando en que llegue el verano de nuevo, siempre pensando en la familia que formarás, y cuando llega ese momento, quieres volver a tener doce años, cuando supuestamente no tenías problemas. Puede que tengas mala suerte y te toque todo lo malo, pero dicen que las cosas buenas solo se disfrutan si hay cosas malas, aún así no dejes de reir y pensar que cada rato es único y que este tiempo se perderá algún día, cuando lo quieras recuperar, no podrás. Aprovecha el tiempo que algún día querras volver a vivir y lo has hechado a perder en su momento.

Felicidad.

Momentos inexplicables en los que sientes que todo es un mundo de hadas. Salir a la calle y gritar a puro pulmón lo que sientes. Sentirte libre, ser fuerte. Pensar en positivo y no quedarte en casa como una gilipollas viendo películas que te hacen llorar. Sufrir por un tío, no merece la pena. Llorar no va a servir de nada, puedes desahogarte pero las lágrimas no van a hacer que las cosas cambien. Tener a esos amigos geniales que te apoyan, esas sonrisitas que se te ponen en la cara, es genial, es una sensación de ser libre, de volar. Vive en un cuento de hadas, todo será mejor, soñar es gratis, que gran verdad. Tomar aliento, hecharle narices y mostrarte tal y como eres. Considerarse la persona mas feliz del mundo, llorar de la risa hasta que no puedas más. Simplemente reír por no llorar.

La puta realidad.

No se llora por que sí, se llora porque duele, porque jode. No se es tan buena actriz como para poder fingir una puta sonrisa cuando no tienes motivo ninguno para sonreír. El tiempo pasa, pero las heridas siguen ahí, sin curar, cada vez duelen más y más. Esto va por etapas, buenas, malas, rayantes, frustrantes, todo esto esta lleno de sorpresas. Un día puedes estar recogiendo la baba que se te cae al suelo por verle y otro día te gustaría tirarle una silla a la cabeza. Se cometen errores, todos tenemos alguno, no somos perfectos. Esto no es nada fácil. Se da un paso para adelante pero con esa inseguridad, se retrocede dos. No todo sale perfecto, se pasa por malos momentos, lágrimas, enfados, decepciones. Eso son heridas que al fin y al cabo aprendes a vivir con ellas. Todo tiene un principio, pero lo jodido es el final. No es el adiós lo que duele, si no los recuerdos que te persiguen. Es mejor aterrizar, antes de que sea demasiado tarde y te estrelles. Nadie es perfecto, todos tenemos algo que nos impide serlo. Se pasa por un montón de cosas y la mayoría malas. Siempre se perdona, pero se acabó, esto no es un puto juego en el que se dice 'game over' y vuelves a empezar una nueva partida. Que aunque queramos, las cosas no van a salir así por que sí, hay que ganárselas. Todos esos sueños que tenemos y que al despertar sonreímos, la misma palabra lo dice, son sueños, tal vez se puedan hacer realidad, pero, ¿en dónde? ¿En un cuento de hadas? Sí, y esto que yo sepa no lo es. Aprender que la vida tiene un precio, y que hay que vivirla, cueste lo que cueste. Que tal vez los finales sean tristes pero los principios siempre son intrigantes. Hay que aprender de los errores, que hay muchos. Simplemente hay que tratar de ver las cosas desde donde se tienen que ver. No vale decir algo subrealista con tal de que la otra persona se sienta mejor. Ser claros, expresivos y nunca callarnos, puede que luego sea demasiado tarde para hablar. ¿Por qué tuviste que hacerlo? Tantos llantos, tantos lamentos, no sirvieron de nada. Es absolutamente ridículo pasar por esto cuando en realidad no merece la pena. Pero hay que aprender que la vida no es fácil, que no se puede jugar con las personas, que tarde o temprano acabarás dándote cuenta de los malditos errores que cometes y que luego puede que sea demasiado tarde para pedir perdón. Hay que ser realista y ver las cosas claras, no dejar que te pisoteen, ser fuerte, feliz, con una puñetera sonrisa en la cara y que todo el mundo vea que realmente has superado ese maldito obstáculo que apareció un día en tu vida. Luego quedarán los recuerdos, pero la misma palabra lo dice, son recuertos, ¿malos? Tal vez y ahora nos pispamos de lo retrasados que podemos llegar a ser al pensar: ¿en realidad estuve sufriendo y pasándolo mal? Y dirás: es la gilipollez mas absoluta que he hecho en mi vida. Que he pasado tiempo lamentándome y sufriendo por una simple parida, tal vez lo fuera, pero en ese momento hizo daño, mucho daño. Y como quién dice, el pasado está pisado. Siempre quedarán esos jodidos recuerdos que te hicieron abrir los ojos y reaccionar a tiempo.

Cuento de hadas.

Aprender que cada historia tiene su principio y su final. Que cada uno puede vivir el cuento de hadas a su manera. Luchar por lo que se quiere hasta conseguirlo, no rendirse, jamás. Escuchar tu canción favorita una y otra vez, recordando cosas. Gritar a puro pulmón lo que sientes. Sonreír aunque cueste. Bailar, saltar, gritar, sonreír, llorar, todo por algún motivo. Que yo sepa, eso se llama felicidad. Mirarte al espejo, pensar en lo que acaba de pasar y decir: ¿de verdad a ocurrido? Dejar de predicar y de una vez por todas aplicar. Escribirle mensajes a aquella persona que más quieres y poner: 'Posdata: Te quiero'.

Odio.

Odio que no sepas ni la mitad de lo que pasa. Odio que no tengas ni idea de lo mucho que me importas. Odio que pienses que soy una más. Odio que te conozca tan poco. Odio que te vayas tan pronto. Odio que te necesite tanto. Odio tu sonrisa perfecta. Odio el cambio que di al conocerte. Odio no saber si toda mi tristeza es por ti. Odio que no sepas que estaré aquí para todo lo que necesites. Odio que no seas perfecto, pero te quiero más que a nada. Odio pensar que en poco tiempo no te podre ver. Odio verte actuar igual con todo el mundo. Odio recordar mis buenos momentos. Odio reconocer que eres como dicen que eres, por eso nunca lo hago. Odio no poder parar de pensar en ti. Odio esas noches llorando de las que me arrepiento. Odio que seas la razón de todo, y que no te des cuenta. Odio tener todas las escusas para odiarte, pero aun así, no hacerlo. ¿Sabes qué es lo que más odio? Quererte tanto.

Una sonrisa.

¿Qué es eso? Es algo bonito, algo que gracias a ello puede hacer que te sientas mejor, porque cuando consigues hacer sonreír a una persona que está triste, te sientes especial. Es una cosa que todas las personas deberían de tener el derecho de hacer, es un derecho humano como otro cualquiera, es algo que yo siempre intento fabricar, es algo mágico, impresionante. En muchas ocasiones es como se empieza una amistad, un amor, casi todos o todos los buenos momentos tienen ese ingrediente. Es solo subir los dos extremos de la boca fabricando una preciosa curva, pero hace significar muchas cosas, significa que por lo menos por un instante te olvidas de el mundo y hace que te alegres más, y también hace que los que te rodean se alegren. Es algo que yo siempre intento tener en la cara, e intento que la gente lo tenga, aunque no es fácil, porque en la vida hay muchas más cosas para llorar que para sonreír. Pero dime, ¿de qué sirve estar amargado, pensando en todas las injusticias, las gilipolleces, todas las cosas malas que hay en este mundo? Mejor piensa en las buenas, que pensar en las cosas malas no te servirá de mucho, solo te servirá para estar cada vez mas triste y para deprimir a los que te rodean, es mejor reír, aunque sea sin sentido, pero seguro que alguna vez en tu vida has sentido la sensación de no poder parar de reír, y que te duela la tripa por ello, y que casi no puedas respirar, y luego que a la gente se les pegue tu risa y al ver su risa reírte mas todavía, tanto que hasta se te saltan las lágrimas de tanto reír, tanto que se te olvida todo, que en lo único que piensas es en parar un poco de reír para poder respirar un poco ese momento que abunda de felicidad, ese momento en que el sonido de tu risa es lo que más oyes, ese momento en que te das cuenta de que, la risa, es la mejor música que existe, y yo espero que esa banda sonora nunca acabe de sonar.

Mierda de mundo.

Abro los ojos, me doy cuenta de la mierda de mundo en el que vivimos. Cierro los ojos, vivo en mi fantasía, en mi país multicolor, donde todo es posible, donde hay tantas buenas personas que asusta, donde la gente no sufre, donde ninguna sonrisa es forzada, donde los llantos son casi nulos, donde la gente loca hace tonterías y no locuras, donde las malas personas son las mas infelices. Creo que es mejor vivir con los ojos cerrados y no ver la luz ¿verdad? Pero a veces es inevitable mantenerme con los ojos cerrados tanto tiempo, es difícil no darse cuenta de esta mierda de sociedad, racista, machista, homófoba. Cuando abro los ojos, no sé lo que hacer, una sola persona no es capaz de cambiar esta mierda asique hay que intentar vivir en tu propio mundo, escapar de la realidad, hacer feliz a los que te rodean, intenta mejorar tu vida y no pensar. Ama. Todos estos extraños años con los ojos cerrados han sido increíbles, ahora que los he abierto, tendré que vivir con ello. Si todavía no has abierto los ojos, manténlos cerrados y si ya los has abierto, intenta olvidarte de todo. Imaginemos un mundo mejor. La verdad, me da mucha pena este mundo. Que no es que esté empeorando, pero tampoco mejorando, me da mucha pena saber que hay gente que se esta muriéndose de hambre y yo este aquí en mi casa, que seguramente sea como un palacio para mucha gente. Me da mucha pena, que en algunos lugares haya gente que daría su vida para que sus hijos puedan estudiar, y aquí la gente lo rechaza. Da mucha pena saber que hay gente que necesita todas las ayudas del mundo y nadie se las da, y que hay gente que tiene de todo y encima hay gente que tiene compasión por ellos. Da pena que una de las profesiones mas pagadas sea dar patadas a un balón, y que la gente se preocupe más por un deporte que por cosas importantes y me da más pena todavía saber que yo antes era una de esas personas. Me da pena que haya tantos grupos sociales, y que algunas personas desprecien a otras solo por tener más o menos dinero que ellos. Me da pena que esta sociedad no vaya a cambiar en mucho tiempo. Me da pena que la gente con una vida genial siempre diga que su vida es una mierda, y me da mas pena todavía pensar que yo antes también lo pensaba. Me da pena pensar en la mierda de mundo en el que vivimos y que es muy difícil cambiarlo, se podría decir que es imposible, pero dicen que nada es imposible, ¿no? Pues haré caso, sigo esperando para ver como cambia, y en unos años intentaré hacerlo.